Subscribe via RSS Feed

Tag: "σχέσεις"

Δεν φταις εσύ, φταίει ο Άγιος Βαλεντίνος

γριες

του Φύλου Συκής

Έρχεται Αγίου Βαλεντίνου και είσαι μόνη σαν την ανεμώνη; Το φύλο συκής είναι εδώ για να σου δώσει όλες τις απαντήσεις!

Πρώτον, σταμάτα να αυτομαστιγώνεσαι, να σκέφτεσαι τι λάθος έκανες και είσαι μόνη, τι πρέπει να αλλάξεις πάνω σου, στο σώμα σου, στη συμπεριφορά σου, στον χαρακτήρα σου, στο όλο σου το είναι. Όχι, δεν είναι ανάγκη να είσαι το ώριμο, ολοκληρωμένο, σούπερ γαμάτο άτομο για να βρεις σύντροφο! Απόδειξη, ο γελοίος ο πρώην σου που έχει γκόμενα, τι άλλο να σου πω;

Χωρίς πλάκα τώρα, ο λόγος που είσαι μόνη σου είναι πιθανότητα η πατριαρχία (δες προηγούμενα πιο σοβαρά άρθρα μας για τη συντροφικότητα) και εντάξει, μπορεί να είσαι και περιπτωσάρα, δεν σε ξέρω. Το πιθανότερο όμως είναι ότι είσαι ένα βασικά εντάξει άτομο που κάνει ό,τι μπορεί σε αυτή τη ζωή, όπως οι περισσότερες. Υπάρχει πάντα και η περίπτωση να είσαι απλώς άτυχη. Ξέρω, η ζωή είναι άδικη.

Θέλω να κάτσεις και να σκεφτείς ότι πραγματικά, μπορεί να είσαι τόσο άτυχη που να μην κάνεις ποτέ σου μια ‘σοβαρή σχέση’ όσο και να το θες. Και μετά να σκεφτείς πώς να φτιάξεις τη  ζωή σου, αρχίζοντας από τώρα όμως, ώστε να αυτή η πιθανή ατυχία να μην σε κάνει χάλια. Αν αναλογιστείς τη γενικότερη κατάσταση πολέμων, αρρωστιών και φτώχειας που πλήττει την πλειοψηφία των ανθρώπων εντάξει, το να μην βρεις ‘το λιμάνι σου’ δεν είναι και τοοοσο φοβερό πια. Αλήθεια τώρα.

Δεύτερον όμως, δεν είμαστε εντελώς κατά της ενδοσκόπησης. Μήπως ο λόγος που είσαι μόνη σου, δεν είναι ότι κάνεις κάτι λάθος εσύ, αλλά ότι είναι λάθος το επικρατόν μοτίβο σχέσης; Μήπως, στη κυριολεξία, πάει στραβά ο γιαλός; Εδώ κολλάει και η πατριαρχία που λέγαμε παραπάνω, συγκεκριμένα η ετεροκανονική, μονογαμική, ρομαντική ερωτική σχέση, το άγιο δισκοπότηρο των σχέσεων. Έχεις σκεφτεί μήπως θα ήσουν πιο ευτυχισμένη σε μια λεσβιακή, ή πολυσυντροφική, ή ελεύθερη σχέση; Ή σε μια ασέξουαλ σχέση; Μια αρομαντική σχέση; Μήπως θα ήσουν πιο ευτυχισμένη με το αγόρι σου αν δεν μένατε μαζί; Μήπως θέλεις βασικά ένα παιδί χωρίς να θέλεις σύντροφο; Θέλω να πω, όλα είναι θεμιτά, δεν είναι ανάγκη να χωρέσεις στον στενό κορσέ της ετεροκανονικότητας.

Τρίτον, δεν είναι ανάγκη καν να έχεις κάποια σχέση που να μοιάζει έστω και από μακριά με ‘κανονική’ σχέση, ακόμα και την πιο εναλλακτική. Συμφωνώ ότι η ζωή δεν βγαίνει χωρίς συντροφιά. Συμφωνώ ότι αξίζεις την αγάπη. Διαφωνώ όμως στο τι σε τι συνίσταται η συντροφιά και η αγάπη. Μπορεί ο άνθρωπός σου, ο συνοδοιπόρος σου στη ζωή, να είναι η κολλητή σου. Η αδελφή σου. Ο πρώην σου που μείνατε φίλοι. Ή η παρέα σου. Μην εμποδίζεις τον εαυτό σου από το να είναι ευτυχισμένος, επειδή η ευτυχία σου δεν ταιριάζει με αυτό που σου έμαθαν ότι είναι η ευτυχία. Παρεπιπτόντως, έχεις φίλες; Πολύ σημαντικό. Σε αυτό είμαι κάθετη. Πρέπει να έχεις πολλές καλές φίλες, όσες μπορείς τελοσπάντων. Και να δίνεις αξία στη φιλία σας. Η φιλία σας πιθανότατα να κρατήσει περισσότερο από οποιαδήποτε άλλη σχέση, ερωτική ή μη.

Μετά από αυτή την παρένθεση / ύμνο στη φιλία, μπορεί να μου πεις, εντάξει τα σκέφτηκα όλα αυτά και όχι, μου φαίνονται περίεργα, παθέτικ, νεοχίπικες μαλακίες κλπ. Σιγά που οι άνθρωποι είναι ποτέ δυνατόν να είναι ευτυχισμένοι χωρίς το έτερον τους ήμισυ. Ζωή που δεν μοιράζεται είναι ζωή κλεμμένη. Η αγάπη θέλει δυο για να ζεσταθεί. Εγώ θέλω τη σχέση που μου υποσχέθηκαν οι ταινίες και τα τραγούδια! Αυτή που (νομίζω ότι) έχουν οι παντρεμένες φίλες μου! Αυτή που έχει ο μαλάκας ο πρώην μου!

Αν είσαι εντελώς σίγουρη ότι αυτό είναι αυτό που θες και δεν είναι απλώς αυτό που νομίζεις ότι θες, ή αυτό που θέλει η μαμά σου, εντάξει. Φυσικά και είναι απόλυτα φυσιολογικό και ανθρώπινο να θες ένα γλυκό αγόρι στην αγκαλιά σου για πάντα. Επειδή είμαι κακός άνθρωπος, θα ξαναγυρίσω στην αρχή και θα σου θυμίσω ότι, όσο και αν το θες και να το αξίζεις, μπορεί να μην το βρεις ποτέ. Αυτή είναι η αλήθεια, όσο δυσάρεστη και αν είναι. Μην στενοχωριέσαι όμως, το καλύτερο στο φύλαξα για το τέλος: ακόμα και βρεις το αγόρι που θες, η σχέση σας δεν θα είναι τόσο υπέροχη όσο νομίζεις! Κάποια προβλήματα θα λύσει, θα δημιουργήσει άλλα όμως, θα είναι συναρπαστικά, αλλά θα είναι και βαρετά. Όπως όλες οι ανθρώπινες σχέσεις. Για κάποιο λόγο όμως, οι ρομαντικές σχέσεις είναι ο μόνος τύπος σχέσεων που δεν τις βλέπουμε ως κάτι που αξίζει από μόνο του, να τις απολαύσουμε για αυτό που είναι, όσο κρατήσουν, αλλά ως μέσο για την επίτευξη άλλων στόχων. Μέσα από τη ρομαντική σχέση θα ολοκληρωθώ ως άνθρωπος, μέσα από τη ρομαντική σχέση θα καλύψω όλες τις ανάγκες μου, θα βρω την ευτυχία, το νόημα της ζωής κλπ. Φαντάσου να έβλεπες κάθε σχέση έτσι.

Ξεκόλλα λοιπόν από το ότι μια ρομαντική σχέση θα λύσει όλα τα προβλήματα σου και θα σε κάνει ευτυχισμένη. Ναι, μπορεί να είναι όμορφα, αν αυτό θες, αλλά δεν είναι το happy end που φαντάζεσαι. Γενικώς, δεν υπάρχει ούτως ή άλλως μόνιμη κατάσταση ευτυχίας, εκτός αν έχεις πετύχει τη νιρβάνα. Αλλά ας πούμε, ικανοποίηση, χαρά, ολοκλήρωση: οι άνθρωποι που νιώθουν έτσι στη σχέση τους, συνήθως έχουν πρόσβαση σε αυτά τα συναισθήματα και εκτός σχέσης.

Δεν έχω γνωρίσει κάποιον μίζερο άνθρωπο που να βρήκε σύντροφο και να έγινε χαρούμενος. Μακροπρόθεσμα δεν υπάρχει αυτό. Μην αναλώνεσαι λοιπόν ψυχικά και σωματικά κυνηγώντας ‘τη σχέση’. Η αλήθεια επίσης είναι, ότι όσο περισσότερο εναποθέτεις όλες τις ελπίδες σου και να όνειρα σου σε μια ρομαντική σχέση, τόσο πιο πολύ φορτώνεις τη σχέση αυτή με υπερβολικές προσδοκίες και τόσο λιγότερο πιθανόν είναι να κρατήσει. Κανείς δεν θέλει να είναι η πραγματοποίηση των ονείρων του άλλου, είναι τεράστια ευθύνη.

Τέλος, είναι καταθλιπτικός αυτός ο σταχανοβισμός που έχει μετατρέψει την αναζήτηση σχέσης σε κάτι σαν δουλειά του τύπου, όσα περισσότερα ραντεβού βγεις, τόσο αυξάνονται οι πιθανότητες να βρεις τον κατάλληλο άνθρωπο. Συνέχισε, μην τα παρατάς, όσο βαρετά/ κουραστικά / απογοητευτικά και αν είναι, τώρα υπάρχουν και τα apps, δεν έχεις δικαιολογία! Όμως, οι σχέσεις δεν λειτουργούν σαν αλγόριθμος. Δεν υπάρχει το κάνω ινπουτ τόσα ραντεβού θα έχω στο τέλος άουτπουτ τη σχεσάρα.

Άκου τη συμβουλή και μου και πολύ απλά, παράτα τα. Έστω για λίγο, κάνε ένα διάλειμμα, το αξίζεις, τόση δουλειά έχεις ρίξει. Αν όχι του Αγίου Βαλεντίνου, πότε; Τόσα χρόνια ασχολείσαι με το πότε θα βρεις ‘τη σχέση’, και όταν τη βρεις, πώς θα την κρατήσεις,  νισάφι… Σκέψου πόσο περισσότερο χρόνο θα έχεις, και το σημαντικότερο, πόσο πιο ανάλαφρο θα είναι το μυαλό σου χωρίς αυτό το μόνιμο πρέπει. Ποσό χώρο θα απελευθερώσεις στη σκέψη σου για άλλα πράγματα, άλλες σχέσεις, άλλους ανθρώπους. Απλώσου.

 

Παρακάτω ένα βίντεο από τη σειρά Crazy Ex-Girlfriend που μας εκφράζει και μας έκανε να γελάσουμε (με την ένσταση ότι το ξεκόλλημα απο την ρομαντική αγάπη δεν ισοδυναμεί με ‘ασέξουαλ ουτοπία’)”

YouTube Preview Image

 

Διαβάστε ακόμα

Αποδομώντας τον Αγιο Βαλεντίνο: 14 μύθοι για τον έρωτα και την αγάπη

Καθένας με το ταίρι του 

Και πάνω από 40 και μόνη και χωρίς παιδιά

Share

Gaslighting: μέσα στη σχέση σου, αμφισβητείς τη διανοητική σου διαύγεια;

gaslightcover.0

της Esra Dogan

Σημείωση της αρθρογράφου: Η επιλογή γένους στο άρθρο γίνεται με την παραδοχή ότι στις περισσότερες περιπτώσεις η γυναίκα είναι το θύμα και ο θύτης είναι ο σύντροφός της. Αυτό δεν αποτελεί έκπληξη αφού το gaslighting είναι ένα είδος συναισθηματκού χειρισμού και ψυχολογικής βίας που βασίζεται στην εξουσία και την καταπίεση, και ως τέτοιο εμφανίζεται πολύ συχνότερα σε έμφυλες σχέσεις όπου είναι καθιερωμένες οι ιεραρχικές δομές εξουσίας. Ωστόσο μπορεί να ισχύει και το αντίθετο (δηλαδή το θύμα να είναι άντρας) ενώ δεν αποκλείονται και άλλες σχέσεις πέραν των ετεροφυλικών.

«Αντιδράς υπερβολικά.»

«Γιατί κλαις πάλι; Παραείσαι ευαίσθητη.»

«Φαντάζεσαι πράγματα. Αυτό δεν συνέβη ποτέ.»

«Έχεις τρελαθεί, δεν το είπα ποτέ αυτό.»

«Σταμάτα να κάνεις σαν τρελή. Δραματοποιείς τα πάντα!»

«Θα το χειριστώ εγώ αυτό. Εσύ θα τα κάνεις χάλια.»

Έχετε ακούσει ποτέ αυτές τις φράσεις από τον σύντροφό σας ή από κάποιον με τον οποίο έχετε στενή σχέση; Έχετε αμφισβητήσει τα συναισθήματά σας, την κρίση σας, τη μνήμη σας, τη διανοητική σας διαύγεια ή ολόκληρη την πραγματικότητά σας; Αν ναι, συνεχίστε να διαβάζετε το άρθρο αυτό, καθώς είναι πολύ πιθανόν να είστε θύμα μιας μορφής συναισθηματικής κακοποίησης, που ονομάζεται «gaslighting».

Ο όρος gaslighting προέρχεται από ένα θεατρικό έργο του 1938, στο οποίο βασίστηκε και η ταινία του 1944 «Gaslight» (ελληνικός τίτλος: Ο εφιάλτης), στην οποία ο σύζυγος έχει βάλει σκοπό να πάρει στην κυριότητά του τα κοσμήματα της συζύγου του, βγάζοντάς την τρελή και κλείνοντάς την σε ψυχιατρείο. Για να το επιτύχει, ξεκινάει να χαμηλώνει επίτηδες τα φώτα (που τότε λειτουργούσαν με γκάζι, εξ ου και ο τίτλος «Gaslight») στο σπίτι τους αλλά της λέει ότι εκείνη το φαντάζεται και ότι η ένταση του φωτός δεν μειώνεται. Έτσι, διαμορφώνοντας στρατηγικά το σκηνικό και δίνοντάς της ψεύτικες πληροφορίες για να παίξει με τη μνήμη και την αντίληψή της, την μπερδεύει τόσο πολύ που εκείνη αρχίζει να πιστεύει ότι είναι παρανοϊκή.

Πλέον, οι ψυχολόγοι αναγνωρίζουν ότι το gaslighting μπορεί να πάρει πολλές μορφές αλλά, σε κάθε περίπτωση, έχει να κάνει με τη διαστρέβλωση της πραγματικότητας και τη χειραγώγηση του θύματος ώστε να αμφισβητεί τη πνευματική του ισορροπία και τη μνήμη του. Όσο το θύμα χάνει την εμπιστοσύνη του στην ίδια του την κρίση και αποδέχεται την ερμηνεία της πραγματικότητας όπως την παρουσιάζει ο σύντροφός του, ο θύτης καταφέρνει να ελέγχει σε μεγάλο βαθμό το θύμα.

Πώς μπορείτε, λοιπόν, να διαγνώσετε το gaslighting; Σύμφωνα με τη συγγραφέα και ψυχαναλυτή Robin Stern, τα παρακάτω αποτελούν συνήθεις ενδείξεις ότι έχετε πέσει θύμα του gaslighting;

1. Συνεχώς αμφισβητείτε τον εαυτό σας

Η Stern λέει ότι, αν είστε θύμα του gaslighting, αρχίζετε να αμφισβητείτε τον εαυτό σας και τη δική σας εκδοχή για τα γεγονότα, καθώς έχετε επιτρέψει στον θύτη να ορίζει την πραγματικότητά σας και να διαστρεβλώνει την κρίση σας.

2. Αρχίζετε να αναρωτιέστε αν παραείστε ευαίσθητη

Σας έχει κατηγορήσει τόσες φορές ο σύντροφός σας ότι είστε υπερβολικά ευαίσθητη, που τελικά αρχίζετε να πιστεύετε ότι παραείστε συναισθηματική.

3. Συχνά αισθάνεστε μπερδεμένη και τρελή

Ο σύντροφός σας συχνά σας χειραγωγεί όταν συζητάτε με τέτοιο τρόπο που φαίνεστε εσείς παράλογη. Νιώθετε μπερδεμένη σε σχέση με την τροπή των συζητήσεων και των γεγονότων, διερωτώμενη τι δεν πάει καλά με εσάς.

4. Δυσκολεύεστε να λάβετε απλές αποφάσεις

Σας φαίνεται δύσκολο να λάβετε αποφάσεις ακόμα και για απλά θέματα, όπως πότε να επισκεφτείτε τους γονείς σας, τι να φορέσετε στον γάμο της φίλης σας, τι να κάνετε το Σαββατοκύριακο.

5. Συνειδητοποιείτε ότι συνεχώς απολογείστε

Καταλήγετε να ζητάτε συνεχώς συγγνώμη, γιατί ο σύντροφός σας κάνει να νιώθετε ότι έχετε πάντα άδικο. Είστε τόσο συνηθισμένη να απολογείστε που πιάνετε τον εαυτό σας να ζητάει συγγνώμη καθημερινά από φίλους, συναδέλφους κ.λπ., συχνά χωρίς να υπάρχει λόγος.

6. Σας κατακλύζουν συναισθήματα λύπης και νιώθετε ένα κενό μέσα σας

Δεν καταλαβαίνετε γιατί είστε τόσο δυστυχισμένη, ενώ φαινομενικά έχετε τόσα καλά στη ζωή σας. Φυσικά, το αίσθημα απελπισίας και δυστυχίας μπορεί να αποτελεί και ένδειξη κατάθλιψης η οποία να μη συνδέεται άμεσα με το gaslighting ή τη σχέση σας. Ωστόσο, αν συνυπάρχουν και αρκετές άλλες ενδείξεις, είναι πολύ πιθανόν να είστε θύμα του gaslighting.

7. Έχετε την αίσθηση ότι παλιά είχατε μεγαλύτερη αυτοπεποίθηση και ήσασταν πιο χαλαρή

Αρχίζετε να αναρωτιέστε αν ήσαστε πάντα έτσι και, αν όχι, γιατί έχετε τόσο λίγη αυτοπεποίθηση και είστε αγχώδης.

8. Έχετε γίνει εντελώς ανασφαλής

Λόγω της ανασφάλειάς σας, υποτιμάτε την αξία σας. Αν νιώθετε συνεχώς ότι δεν αξίζετε, ίσως αυτό να αποτελεί άλλη μια προειδοποίηση ότι έχετε πέσει θύμα του gaslighting. Σε σχέσεις όπου υφίσταται gaslighting, παρατηρείται ότι και οι δύο σύντροφοι υποφέρουν από έντονη ανασφάλεια. Ενώ το θύμα εγκαταλείπει την εξουσία του, την ταυτότητά του και χάνει το μυαλό του υιοθετώντας την αντίληψη του άλλου, ο ανασφαλής θύτης επιχειρεί να νιώσει ασφάλεια ελέγχοντας την αντίληψη που έχει η σύντροφός του για τον εαυτό της.

9. Νιώθετε ότι δεν μπορείτε να κάνετε τίποτα σωστά

Κινείστε προσεκτικά όταν είστε κοντά στον σύντροφό σας, για να αποφύγετε ένα ακόμα λάθος. Ίσως ακόμα και να αναρωτιέστε αν είστε «αρκετά καλή» σύντροφος / σύζυγος / εργαζόμενη / φίλη.

10. Κρύβετε πληροφορίες από τους φίλους και την οικογένειά σας ώστε να μην χρειαστεί να δώσετε εξηγήσεις

Επιλέγετε να μην μοιράζεστε τα προβλήματα, τη διαστρεβλωμένη αντίληψή σας για την πορεία των συμβάντων και τα αρνητικά σας συναισθήματα με τους πιο κοντινούς σας ανθρώπους. Επίσης, συχνά λέτε ένα σωρό δικαιολογίες στους φίλους και στην οικογένειά σας για να αιτιολογήσετε την περίεργη συμπεριφορά του συντρόφου σας.

11. Ξεκινάτε να λέτε ψέματα για να αποφεύγετε την ταπείνωση, τις κατηγορίες και τη διαστρέβλωση της πραγματικότητας

Ενδέχεται να έχετε κουραστεί τόσο πολύ από την ανατροπή της δικής σας εκδοχής για τα γεγονότα και των συναισθημάτων σας και από τις συνεχείς απολογίες που προτιμάτε να πείτε ψέματα για να αποφύγετε τις αντιπαραθέσεις.

Εκτός από αυτές τις ενδείξεις, εκ των οποίων ακόμα και αν παρατηρούνται λίγες είναι αρκετό για να αποδειχτεί ότι είστε θύμα του gaslighting, μπορεί επίσης να παρατηρήσετε ότι υπάρχει μια κυκλικότητα στα επιχειρήματα και στις καταστάσεις που βιώνετε με τον σύντροφό σας. Εκείνος δεν δέχεται να σας ακούσει, προσποιείται ότι δεν καταλαβαίνει τι λέτε ή απλώς προσπαθεί να αλλάξει θέμα και να σας κάνει να σωπάσετε. Εσείς, μετά από αυτή τη συμπεριφορά, αρχίζετε να αμφισβητείται τον εαυτό σας ή/και πραγματικά τον πιστεύετε όταν λέει ότι «εσείς φταίτε για όλα». Αν ισχύουν αυτά, τότε προσέξτε.

Να έχετε υπόψη ότι η διαδικασία του gaslighting συνήθως συμβαίνει σταδιακά και στην αρχή μοιάζει δύσκολο να το πιστέψετε. Παρατηρείτε περίεργες συμπεριφορές από τον σύντροφό σας αλλά κατά κύριο λόγο μοιάζουν άκακες και οδηγούν σε μικρά συμβάντα. Κάποια στιγμή όμως φτάνετε να υιοθετείτε αμυντική στάση, προσπαθείτε να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας από τη χειραγώγηση του θύτη αλλά τρελαίνεστε σκεπτόμενη ξανά και ξανά τις συζητήσεις και τις ατέλειωτες αντιπαραθέσεις με τον σύντροφό σας μέχρι τελικά να φτάσετε στο στάδιο της κατάθλιψης, όπου τόσο εσείς όσο και πιθανόν οι άλλοι γύρω σας να παρατηρούν ότι δεν είστε χαρούμενη και έχει μειωθεί η αυτοπεποίθησή σας.

Το κακό είναι ότι όταν κάποιος σας κακοποιεί συναισθηματικά και σας χειραγωγεί, είναι δύσκολο να το καταλάβετε. Αν και μάλλον συνειδητοποιείτε ότι κάτι πάει πραγματικά πολύ στραβά και αισθάνεστε όντως άγχος, φόβο και σύγχυση, πρόκειται συνήθως για τόσο σταδιακή διαδικασία που τα σημάδια της είναι τόσο αόρατα, σε αντίθεση με τη σωματική βία, που μπορεί να σας πάρει πολύ καιρό για να διερωτηθείτε αν υπάρχει κακοποίηση. Ιδιαιτέρως αν είστε θύμα του gaslighting, μπορεί να είναι αρκετά δύσκολο να το αναγνωρίσετε, καθώς όπως εξηγεί η Abby Rodman η ίδια η κακοποίηση μπορεί να καταλήξει να ταυτίζεται με τη σύγχυση την οποία εκλαμβάνετε πλέον ως τη φυσιολογική σας κατάσταση.

Τα καλά νέα είναι ότι μπορεί να βγείτε από αυτόν τον φαύλο κύκλο, αν αναζητήσετε και προσδιορίσετε τις ενδείξεις αυτού του καταστρεπτικού μοτίβου στη σχέση σας. Η Dr. Stern, στο βιβλίο της «Gaslight Effect» σημειώνει ότι αν είστε θύμα του gaslighting, είναι δυνατόν να σταματήσετε τις συνέπειές του. Για να συμβεί αυτό, θα πρέπει να κινητοποιηθείτε α) εντοπίζοντας το πρόβλημα, β) εστιάζοντας στον στόχο να αλλάξετε την κατάστασή σας προς το καλύτερο αντί να κατηγορείτε τον εαυτό σας για την ύπαρξη του προβλήματος, γ) ερχόμενη σε επαφή με τα συναισθήματά σας, από τα οποία έχετε αποσυνδεθεί τόσο πολύ για να μείνετε σε αυτή τη σχέση, δ) ενδυναμώνοντας τον εαυτό σας μέσω της συνειδητοποίησης των δυνατών σας σημείων, ε) κάνοντας βήματα για να βελτιώσετε τη ζωή σας. Αφού κινητοποιηθείτε, μπορείτε να σταματήσετε τη δηλητηριώδη επιρροή του συντρόφου σας α) ξεχωρίζοντας την αλήθεια από τα διαστρεβλωμένα γεγονότα, β) επιλέγοντας να μην συμμετάσχετε σε μια συζήτηση για την οποία έχετε καταλάβει ότι στην ουσία αποτελεί επίδειξη ισχύος, γ) εντοπίζοντας τις καταστάσεις που προκαλούν gaslighting, δ) εστιάζοντας στα συναισθήματα αντί στο «σωστό» και στο «λάθος» και υπενθυμίζοντας στον εαυτό σας ότι δεν μπορείτε να ελέγξετε κανενός τη γνώμη.

Ναι, πιθανόν και να μπορείτε να σώσετε τη σχέση σας από το gaslighting, αν και οι δύο σύντροφοι είναι διατεθειμένοι να ξεκινήσουν εντατική θεραπεία και να δουλέψουν σκληρά. Ναι, είναι πάρα πολύ πιθανόν η σχέση σας να είναι τόσο επιβλαβής που να είναι καλύτερο για εσάς να σταματήσετε μια σχέση κακοποίησης και να σωθείτε από τις συνέπειές του gaslighting, πιθανόν διακόπτοντας και κάθε επαφή με το άτομο που σας κακοποιεί συναισθηματικά.

Ακόμα και αν έχετε την παραμικρή υπόνοια ότι ενδέχεται να είστε θύμα του gaslighting, αρχίστε αμέσως να μοιράζεστε την εμπειρία σας με τους άλλους γύρω σας και ζητήστε υποστήριξη από επαγγελματία ψυχολόγο. Δεν θα πρέπει να εκλογικεύετε ποτέ μια κακοποιητική συμπεριφορά, καθώς έτσι δεν θα νιώσετε ποτέ καλύτερα. Αν μπείτε σε αυτή τη διαδικασία, να θυμάστε πάντα ότι δεν είστε μόνη και σε καμία περίπτωση δεν φταίτε.

Πηγές

Abby Rodman, You’re not going crazy: 5 sure signs you’re being emotional abused. Huffpost. 29,12, 2015.

Robin Stern, Are you in a gaslighting relationship? Here is how to tell, Psychology Today, 19.05.2009.

Susan J Elliot, 10 Ways to Tell if You’re Being Gaslighted. Psychology Today, 16/10/2016

Robin Stern. The Gaslight Effect: How to Spot and Survive the Hidden Manipulation Others Use to Control Your Life, Fusion, 2008.

 

Διαβάστε ακόμα:

Share

Ένας διαφορετικός Βαλεντίνος

FB_IMG_1487030636168

της Λίνας Φιλοπούλου

Απεργία πείνας στην Πουέρτα ντελ Σολ της Μαδρίτης ξεκίνησαν από την περασμένη Πέμπτη οκτώ γυναίκες επιβιώσασες έμφυλης βίας, απαιτώντας από την κυβέρνηση πολιτικές αντιμετώπισης της βίας κατά των γυναικών.

Τονίζουν ότι η κατάσταση που βιώνουν οι γυναίκες στην Ισπανία έχει φτάσει πλέον στο απροχώρητο και καθιστά την κρατική παρέμβαση επείγουσα. Καθημερινά δολοφονούνται γυναίκες και νεαρά κορίτσια ενώ από την αρχή του έτους έχουν ήδη χάσει το μέτρημα. Η αδιαφορία σκοτώνει εμάς τις γυναίκες. Πρόκειται για ζήτημα ζωής και θανάτου.

Την Τρίτη 14 Φεβρουαρίου καλούν σε συγκέντρωση διαμαρτυρίας στην πλατεία Πουέρτα ντελ Σολ

#todasasol14F

#huelgadehambre

#pactodeestado #conmaltratonohaytrato #ASolVamosTodas

This slideshow requires JavaScript.

Share

Friend Zone: ένα προϊόν της πατριαρχίας

friendzoned

της Esra Dogan

Περίπου τρία χρόνια πριν, στις 23 Μαΐου 2014, στην περιοχή Isla Vista της Καλιφόρνια των ΗΠΑ, ένας νεαρός φοιτητής, ο Elliot Rodger, σκότωσε 6 άτομα, 4 άντρες και 2 γυναίκες, και τραυμάτισε 14, πριν αυτοκτονήσει. Στο βίντεο με τίτλο Elliot Rodger‘s Retribution που αναρτήθηκε στο Youtube, στο οποίο μίλησε για τα κίνητρα που τον οδήγησαν στην επίθεση, εξήγησε ότι ήταν 22 χρονών και ακόμα παρθένος και ήθελε να τιμωρήσει τις γυναίκες που τον απέρριπταν και τους σεξουαλικά ενεργούς άντρες που ζούσαν μια ζωή πιο διασκεδαστική από τη δική του. Η οργή και το μίσος του Rodger ενάντια στις γυναίκες επειδή δεν του προσέφεραν τη στοργή και τη σεξουαλική ευχαρίστηση που ένιωθε ότι δικαιούταν ως νεαρός φοιτητής, ήταν αναμφίβολα παράδειγμα μιας τρομακτικής μορφής ακραίου μισογυνισμού.

Θυμήθηκα σήμερα αυτό το φρικτό συμβάν, καθώς έπεσα πάνω σε ένα παλιό tweet που ήταν snapshot κάποιων tweet που αφορούσαν το συμβάν και στα οποία οι χρήστες εξέφραζαν τη συμπόνοια τους για την άσχημη συναισθηματική κατάσταση του δολοφόνου, ως αποτέλεσμα της συνεχούς απόρριψής του από τις γυναίκες. Κάποιοι μάλιστα είχαν γράψει ιδιαίτερα ενοχλητικά tweet, όπως για παράδειγμα:

– Βλέπετε κορίτσια, αυτά παθαίνετε όταν συμπεριφέρεστε σε ένα καλό παιδί σαν σκουπίδι.

– Πραγματικά τον λυπάμαι. Η απόρριψη είναι οδυνηρή.

– Κορίτσια, να το θυμάστε αυτό την επόμενη φορά που θα βάλετε κάποιον στη friend zone.

– Ελπίζω εσείς οι γυναίκες να πήρατε ένα μάθημα. Σταματήστε να είστε ψηλομύτες και καθίστε στο έρμο το παιδί.

Ανατρίχιασα όταν θυμήθηκα πόσες φορές εγώ κι άλλες φίλες μου ήμαστε δακτυλοδεικτούμενες επειδή αντιμετωπίζαμε τελείως φιλικά τους άντρες που ενδιαφέρονταν για εμάς. Αρκετές φορές μας κατηγόρησαν και για χειραγώγηση και για κατάχρηση της καλοσύνης των αντρών που μας φέρονταν τόσο ωραία. Τους επιτρέψαμε να μας βοηθήσουν όταν χρειαζόμασταν κάτι, είχαμε φιλική στάση αλλά απορρίπταμε τις προτάσεις τους για ερωτικές ή σεξουαλικές σχέσεις μαζί τους. Πώς τολμήσαμε να τους δώσουμε ελπίδες (!) και μετά να πούμε όχι; Πώς τολμήσαμε να ήμαστε φιλικές αλλά να τους απορρίψουμε βάζοντάς τους στη λεγόμενη «friend zone».

Η «friend zone» είναι μια αγγλική έκφραση που περιγράφει την εξής κατάσταση: μια φιλική σχέση που ο ένας θέλει να τη γυρίσει σε ερωτική ενώ ο άλλος όχι. Σε κοινωνικό επίπεδο χρησιμοποιείται κυρίως για να επισημάνει τα αρνητικά συναισθήματα του άντρα που απορρίπτεται ερωτικά από μια γυναίκα και τις περισσότερες φορές συνδέεται με το σύνδρομο του «καλού παιδιού».

Μάλλον σας έχει τύχει τουλάχιστον μια φορά να ακούσετε τα παράπονα ενός φίλου σας ότι είναι καλό παιδί αλλά η γυναίκα που τον ενδιαφέρει το παραβλέπει αυτό και τον βάζει στο «friend zone». Πολλοί από εμάς τείνουμε να λυπόμαστε και να συμπονούμε το καλό παιδί που δέχεται την απόρριψη και μειώνουμε και απεχθανόμαστε τη σκύλα που τον απέρριψε, ειδικά αν θέλει να είναι με κάποιον άλλο, ένα από τα «κακά παιδιά» που υπάρχουν εκεί έξω. Σε αυτές τις περιπτώσεις δημιουργείται η εντύπωση ότι ένα καλό παιδί πρέπει να λάβει σε αντάλλαγμα για την καλή του συμπεριφορά προς τις φίλες του σεξ ή μια ερωτική σχέση.

Όπως υποστηρίζουν οι φεμινίστριες, ο όρος χρησιμοποιείται με αρκετά μισογυνιστική έννοια και ενισχύει τα στερεότυπα φύλου, υπονομεύοντας τη σημασία της συναίνεσης από την πλευρά της γυναίκας και του δικαιώματός της να πει «ΟΧΙ». Με άλλα λόγια, ο όρος «friend zone» δομείται πάνω σε μια πατριαρχική και σεξιστική αντίληψη που ρίχνει το φταίξιμο στη γυναίκα επειδή βάζει τις επιθυμίες και τα θέλω της πάνω από τα συμφέροντα των αντρών.

Η φεμινίστρια blogger Amanda Marcotte αναφέρει ότι η έννοια «friend zone» προέρχεται από μια θεωρία σύμφωνα με την οποία στις γυναίκες δεν αρέσει και τόσο το σεξ, αλλά είναι ένας τρόπος γι’ αυτές ώστε να τραβούν την προσοχή, ενώ τείνουν να κάνουν σεξ μόνο με άντρες που τις παιδεύουν πριν τις προσέξουν και όχι με αυτούς που τους δίνουν την προσοχή τους «δωρεάν».  Κατά κάποιο τρόπο βασίζεται στον μύθο ότι οι γυναίκες κοιμούνται μόνο με τα κακά παιδιά, ενώ τα καλά παιδιά που τους δείχνουν ενδιαφέρον τα βλέπουν μόνο φιλικά. Όπως λέει η Amanda Marcotte:

«Απορρίπτεται η πιθανότητα να αρέσει σε μια γυναίκα η παρέα σας και να υποθέτει ότι και για εσάς ισχύει το ίδιο. Αγνοείται επιδεικτικά η πιθανότητα να σας απέρριψε ευγενικά κι εσείς απλά να συνεχίζετε να την προσεγγίζετε, εκμεταλλευόμενοι την ευγενική της απροθυμία να σας πει να την παρατήσετε ήσυχη».

Είναι αλήθεια ότι είναι πολύ στενάχωρο να έχετε πραγματικά αισθήματα για κάποιον/-α και αυτός/-ή να μην ανταποκρίνεται. Μου έχει συμβεί κι εμένα και μάλλον και στους περισσότερους από εσάς. Δεν ισχυρίζομαι ότι ένας άντρας που είναι λυπημένος επειδή η ανταπόκριση που λαμβάνει από τη γυναίκα που του αρέσει είναι μόνο φιλική είναι φρικτός και θα πρέπει να σταματήσει να στεναχωριέται. Ωστόσο, είναι απλά σεξιστικό και μισογυνιστικό να προσπαθεί να ταπεινώσει τη γυναίκα για την απόρριψή της, στηριζόμενος στην αντίληψη ότι είναι δικαίωμά του να κάνει σεξ ή να είναι σε σχέση μαζί της.

Κατ’ αρχάς, η αντρική αντίληψη του δικαιώματος σε μια σεξουαλική/ερωτική σχέση αγνοεί τελείως τα συναισθήματα και τις αποφάσεις της γυναίκας. Ωστόσο, η γυναίκα θα πρέπει να είναι ελεύθερη να πει « ΟΧΙ » στην πρόταση μιας σχέσης, όπως είναι και ελεύθερη να λέει « ΝΑΙ », για οποιονδήποτε λόγο θέλει εκείνη. Δεν είναι υποχρεωμένη να έλκεται σωματικά, σεξουαλικά ή/και συναισθηματικά από οποιονδήποτε ενδιαφέρεται για εκείνη. Ούτε είναι υποχρεωμένη να νιώθει ευγνωμοσύνη για την προσοχή που της δίνει ένας άντρας. Αν ένας άντρας φέρεται καλά σε μια γυναίκα, η γυναίκα δεν είναι υποχρεωμένη να του το ανταποδώσει ανταμείβοντάς τον σεξουαλικά.

Φυσικά, δεν χρειάζεται καν να εξηγήσουμε ότι μια τέτοια «δικαιωματική» στάση απέναντι στο γυναικείο σώμα προέρχεται από την επιβλαβή διάσταση της πατριαρχικής εξουσίας και της αντρικής κυριαρχίας, καθώς και της σεξουαλικής αντικειμενοποίησης των γυναικείων σωμάτων, σύμφωνα με την οποία ο μοναδικός ρόλος μιας γυναίκας είναι να είναι σεξουαλική και ερωτική σύντροφος. Θα μπορούσε μάλιστα να φτάσει κανείς στο σημείο να πει δεν αξίζει σε μια γυναίκα να είναι φίλη με κάποιον που τη βλέπει ερωτικά. Συνεπώς, η πρόθεσή της να αναπτύξει αληθινή φιλία με έναν άντρα υποτιμάται σε μεγάλο βαθμό σε σχέση με τις σεξουαλικές επιθυμίες του άντρα. Όταν τελικά η γυναίκα, είτε ανοιχτά είτε εμμέσως, δείχνει την απροθυμία της να έχει σεξουαλική σχέση με τον άντρα αυτόν, μπορεί να κατηγορηθεί ότι τον αφήνει επίτηδες να τριγυρίζει κοντά της ή ακόμα και ότι εκμεταλλεύεται το φαινομενικά φιλικό του ενδιαφέρον.

Η αλήθεια είναι ότι αν το μόνο κίνητρο ενός άντρα για να φέρεται καλά σε μια γυναίκα είναι η προσδοκία σεξουαλικού ή συναισθηματικού ανταλλάγματος, τότε δεν είναι η γυναίκα που επιχειρεί να εκμεταλλευτεί την κατάσταση αποδεχόμενη απλώς την προσοχή του αλλά είναι ο άντρας που περιμένει κάποιο αντάλλαγμα. Πρέπει να σταματήσουμε να αποκαλούμε τους άντρες αυτούς «καλά παιδιά» και να συνειδητοποιήσουμε ότι είναι απλώς πατριάρχες που πιστεύουν ότι τους ανήκει δικαιωματικά το γυναικείο σώμα. Επίσης, πρέπει να σταματήσουμε επειγόντως να διαβάλουμε τις γυναίκες για τις αποφάσεις που αφορούν το ίδιο τους το σώμα.

 

Share

Αποδομώντας τον Αγιο Βαλεντίνο: 14 μύθοι για τον έρωτα και την αγάπη

amor

της Coral Herrera

1. Η αγάπη είναι για πάντα: Όχι, η αγάπη κρατάει όσο κρατάει. Μερικοί έρωτες κρατάνε 20 χρόνια, άλλοι δύο μήνες, άλλοι δύο ημέρες… Γι’ αυτό πρέπει να ζήσεις το παρόν και να μην μεταφέρεις τη σκέψη σου σε ένα αβέβαιο μέλλον: η ολοκλήρωση είναι στη στιγμή που ζούμε, το να αγαπάς σημαίνει να είσαι παρούσα, να σταματάς τα ρολόγια, να απολαμβάνεις το εδώ και τώρα.

2. Η αγάπη όλα τα μπορεί: όχι, η αγάπη δεν μπορεί τη βία και τη κακομεταχείριση, δεν μπορεί την ανισότητα και το αντριλίκι, δεν μπορεί τον εγωισμό ούτε τις σχέσεις που δεν λειτουργούν. Η αγάπη δεν μετατρέπει τα βίαια άτομα σε ήρεμα, ούτε όσους θέλουν πολλαπλούς σεξουαλικούς συντρόφους σε οπαδούς της μονογαμίας ούτε γιατρεύει τη ζήλια ούτε μένει ζωντανή αν πρέπει να ζήσει με πολύ πόνο για πολύ καιρό. Η αγάπη δεν είναι άνευ όρων: αν δεν υπάρχει σεβασμός και χαρά στη σχέση, για παράδειγμα, δεν υπάρχουν οι κατάλληλες συνθήκες για την αγάπη.

3. Εμείς οι γυναίκες υπομένουμε και περιμένουμε: παρότι οι ηρωίδες των παιδικών παραμυθιών είναι κοπέλες που περιμένουν ένα καλοβαλμένο τύπο να τους λύσει όλα τα προβλήματα και τις σώσει από τις καταστροφές, εμείς δεν έχουμε όλη τη ζωή μας για να περιμένουμε. Δεν έχουμε την υπομονή της Πηνελόπης που περίμενε τον Οδυσσέα για 50 χρόνια να γυρίσει από τον πόλεμο: εμείς ζούμε τον έρωτα εδώ και τώρα. Δεν είμαστε πια το αποκούμπι του πολεμιστή, αλλά οι πρωταγωνίστριες της ιστορίας. Δεν υπάρχει άλλη περίπτωση να ζήσεις την αγάπη παρά στο καθαρό παρόν: το μέλλον είναι υπερβολικά μακρινό.

4. Όσοι τσακώνονται έντονα, αγαπιούνται έντονα : υπάρχουν άνθρωποι που τους αρέσει να μαλώνουν και να βυθίζονται σε αυτή τη βία, αλλά είναι κρίμα να περνάς χρόνια από την σύντομη ζωή σου με κλάματα, συγκρούσεις, φωνές, σκηνές ζηλοτυπίας, προσβολές, λόγια που πληγώνουν… Πρέπει να αφήσουμε πίσω αυτή την λανθασμένη αντίληψη, να αλλάξουμε οπτική γωνία και να στοιχηματίσουμε στη χαρά και την απόλαυση του έρωτα. Για παράδειγμα: όσοι μοιράζονται οργασμούς και γέλια αγαπιούνται έντονα. Δεν κάνει ρίμα, αλλά ακούγεται πολύ καλύτερα.

5. Όταν αγαπάς, υποφέρεις: όχι, μπορούμε να αποφασίσουμε ότι θέλουμε ένα διάλειμμα ή να αποστασιοποιηθούμε όταν κάτι μας πονάει. Μπορούμε να ξε-ερωτευτούμε κάποιον που δεν μας ταιριάζει πια, να ξεχάσουμε τα άτομα που δεν μας αγαπάνε, να επιλέξουμε καλούς και καλές συντρόφους για να μοιραστούμε τη ζωή μας. Η αγάπη δεν μας δένει, δεν μας περιορίζει, ούτε μας αναγκάζει να επαναλαμβάνουμε τα ίδια λάθη: εμείς οι ίδιες πρέπει να αναλάβουμε την ευθύνη των πράξεών μας και να δουλέψουμε πάνω στα εσωτερικά και εξωτερικά εμπόδια που δεν μας αφήνουν να απολαύσουμε την αγάπη.

6. Μια λεπτή γραμμή χωρίζει την αγάπη από το μίσος: η αγάπη και το μίσος δεν είναι το ίδιο πράγμα. Δεν νομίζω ότι κάποιος μπορεί να αγαπάει τρελά κάποιον άλλον και μετά, από την μια μέρα στην άλλη να τον μισήσει, να του εύχεται το χειρότερο, ή και να ενεργεί εις βάρος του. Αν αγαπάς κάποιον, το λογικό είναι να του εύχεσαι ευτυχία και ευημερία: μαζί σου, μόνο του, ή με άλλα άτομα. Άρα το μίσος δεν είναι συνέπεια της αγάπης: είναι έλλειψη αγάπης, είναι μανία καταστροφής, είναι ένα μεγάλο τέρας που σπέρνει τον πόνο σε εμάς και στους γύρω μας.

7. Χωρίς σύντροφο είσαι μόνη σου. Δεν είναι αλήθεια, υπάρχει πολύς κόσμος γύρω σου που σε αγαπάει, σε εκτιμάει, σε θαυμάζει ή νοιάζεται για σένα. Υπάρχουν πολλά ενδιαφέροντα άτομα που μπορείς να γνωρίσεις: συναντήσου με τους γείτονές σου για να γιορτάσεις, να μάθεις, να διαμαρτυρηθείς, να χτίσεις, να καλλιεργήσεις, να χορέψεις. Ο κόσμος είναι γεμάτος με καλούς ανθρώπους που έχουν όρεξη να μοιραστούν πράγματα: μη μένεις μόνη σου στο σπίτι, πάρε τους δρόμους, βγες στις πλατείες και απόλαυσε τους ανθρώπους.

8. Αν είσαι επιτυχημένη, θα βρεις την αγάπη (και αντίστροφα): ο θαυμασμός του κόσμου δεν θα σε κάνει πιο ευτυχισμένη ούτε η ζήλεια των άλλων θα σου φέρει απαραίτητα την αγάπη… Αυτό που σε κάνει καλύτερο άνθρωπο δεν είναι η φυσική σου εμφάνιση ή ό τραπεζικός σου λογαριασμός, αλλά η ικανότητα σου να σχετίζεσαι με τους άλλους, να δείχνεις κατανόηση, να είσαι γενναιόδωρη, αλληλέγγυα, ειλικρινής, δημιουργική ή απλώς καλός άνθρωπος. Αν είμαστε γαμάτα άτομα, θα συνεχίσουμε να είμαστε ακόμα και αν κανένας δεν γίνει το ταίρι μας: η προσωπική μας αξία δεν έχει καμία σχέση με το να έχουμε ή να μην έχουμε σύντροφο, με το να μας ερωτεύονται ή όχι.

9. Αν το κυνηγήσεις αρκετά, θα βρεις την αγάπη: όχι, δεν μπορείς να απαιτήσεις ούτε να ζητιανέψεις την αγάπη. Αν δεν σε αγαπάνε, αποδέξου το. Αν σε αγάπησαν και δεν σε αγαπούν πια, πάρτο απόφαση. Μη ζητάς από κανένα να φορτωθεί τον πόνο σου, μη αναγκάζεις κανέναν να μείνει στο πλάι σου, ή να αρνηθεί την ελευθερία του για να μην σε πληγώσει: όλες είμαστε ελεύθερες να ενωθούμε και να χωρίσουμε, να πάμε και να έρθουμε, να το πολεμήσουμε και να σταματήσουμε να το πολεμάμε. Δεν υπάρχουν καλοί ούτε κακοί σε αυτή την υπόθεση: το να μην είσαι πια ερωτευμένη πια έχει συμβεί σε όλες και σε όλους: πρέπει μόνο να προσέξουμε το άλλο πρόσωπο, να φερθούμε καλά, να κάνουμε τα πράγματα με ευαισθησία και φροντίδα. Είναι δυνατόν να χωρίσεις με αγάπη, με φροντίδα και να κοιτάξεις μπροστά με αισιοδοξία.

10. Όποιος αγαπάει, πληγώνει: δεν είναι αλήθεια ότι όταν κάποιος σε πληγώνει είναι επειδή σε αγαπάει πολύ και σε νοιάζεται ούτε είναι αλήθεια ότι όταν σου φέρονται άσχημα είναι για το καλό σου. Αν κάποιος σε αγαπάει και σε κάνει να κλαις είναι γιατί δεν ξέρει πως να σε αγαπήσει και δεν έχει τα εργαλεία για να απολαύσει τη σχέση σας χωρίς να θέλει να κυριαρχήσει πάνω σου. Είναι ώρα να σπάσουμε τον δεσμό μεταξύ αγάπης και οδύνης: είναι δυνατόν (και καλύτερο) να απολαύσεις τη ζωή χωρίς τραγωδίες και δράματα.

11. Αν δεν βρεις ζευγάρι μέχρι μια ηλικία “θα χάσεις το τραίνο”, “θα περάσει η μπογιά σου”, “θα μείνεις στο ράφι”: όχι, σήμερα οι άνθρωποι ζευγαρώνουν σε κάθε πιθανή ηλικία, υπάρχουν όλο και περισσότεροι διαθέσιμοι άνθρωποι και κάθε φορά περνάνε όλο και περισσότερα τραίνα. Μπορείς να ανέβεις σε όποιο σου κάνει κέφι. Επιπλέον, τώρα πια δεν υπάρχει θέμα “να περάσει η μπογιά σου”, κανείς δεν σε υποχρεώνει να παντρευτείς μέχρι κάποια συγκεκριμένη ηλικία και το να βρεις άντρα δεν είναι υποχρεωτικό για να γίνεις μητέρα. Το σημαντικό για τη μητρότητά σου είναι το δίκτυο των ανθρώπων γύρω σου που μπορεί να σε βοηθήσει να μεγαλώσεις τα παιδιά σο, και δεν χρειάζεται να αγχώνεσαι για να βρεις τον γαλάζιο πρίγκιπα. Χρειαζόμαστε δίκτυα αμοιβαίας βοήθειας και συλλογικής ανατροφής, συντρόφους και συντρόφισσες για τη ζωή μας, όχι “κουβαλητές” που να μας λατρεύουν και να μας συντηρούν οικονομικά.

12. “Χωρίς εσένα δεν είμαι τίποτα”, “είμαι δική σου να με κάνεις ό,τι θες”: ο σαδισμός και μαζοχισμός μπορεί να είναι πολύ διασκεδαστικά εργαλεία για την ερωτική απόλαυση και το σεξουαλικό παιγνίδι, αλλά ας τα αφήσουμε έξω από τη συναισθηματική ζωή. Στην καθημερινότητα δεν υπάρχει κανένας λόγος να αρνηθούμε τη δύναμή μας και να την παραδώσουμε σε ένα άλλο άτομο ως απόδειξη της αγάπης μας. Όταν υποτάσσεσαι στον σύντροφό σου ή τον εξουσιάζεις, δημιουργείς σχέσεις άνισες, εξαρτημένες, βίαιες και επώδυνες, οι οποίες λειτουργούν με βάση φαύλους κύκλους βίας (επιθετικότητα /συμφιλίωση, κόλαση/μήνας του μέλιτος) από τους οποίους είναι πολύ δύσκολο να βγεις. Επιπλέον αυτές οι σχέσεις σε απομακρύνουν από τους αγαπημένους σου ανθρώπους: δεν είναι εύκολο για αυτούς που σε αγαπάνε να σε βλέπουν σε μια καταστροφική σχέση που βασίζεται στη λογική κυρίαρχου και κυριαρχούμενου.

13. Κανείς δεν θέλει να είναι μόνος του: κι όμως, υπάρχουν εκατομμύρια γυναίκες με σύντροφο ή παντρεμένες, βυθισμένες σε συζυγικές κολάσεις ή σε μια μόνιμη βαρεμάρα, οι οποίες ζηλεύουν την ελευθερία και την ευημερία των αδέσμευτων. Ο γάμος δεν είναι συνώνυμο της ευτυχίας, ρίξε μια ματιά στους δείκτες διαζυγίου σε όλον τον κόσμο και τα υψηλά επίπεδα singles: οι άνθρωποι είναι όλο και λιγότερο διατεθειμένοι να αντέξουν κολάσεις, γιατί αυτό που θέλουν είναι να απολαύσουν τη ζωή και την αγάπη.

14. Ο έρωτας είναι κάτι μεταξύ ενός άντρα και μια γυναίκας που είναι ετεροφυλόφυλοι, λευκοί, ευκατάστατοι και υγιείς: Όχι, δε μπορούμε να περιορίσουμε τον ρομαντισμό σε αυτό το στερεότυπο, η αγάπη είναι απεριόριστη, ανοιχτή, πολυποίκιλη και χρωματιστή. Υπάρχουν πολλοί διαφορετικοί τρόποι να αγαπηθείς και να αγαπήσεις, να σχετιστείς ερωτικά και συναισθηματικά, πολύ τρόποι να συνδεθείς, να ζήσεις και να χωρίσεις. Μην αφήσεις την ιδεολογία του πατριαρχικού ρομαντισμού να σε σταματήσει από το να ξεκινήσεις και να ζήσεις έναν έρωτα, γιατί υπάρχουν πολλοί τρόποι να αγαπάς, πολλοί σεξουαλικοί προσανατολισμοί, πολλές ταυτότητες και όλες έχουμε το δικαίωμα να εξερευνήσουμε διαφορετικούς τρόπους να ζούμε και να σχετιζόμαστε και να αφήσουμε πίσω τα καλούπια και την παράδοση. Η καταπίεση δεν είναι της μόδας: τόλμησε να εξερευνήσεις, χωρίς φόβους και ενοχές. Ας τολμήσουμε όλες και όλοι να ζήσουμε τον έρωτα από μια κοινωνική οπτική, από μια οπτική συντροφικότητας, ελευθερίας, χαράς και απόλαυσης.

Το άρθρο δημοσιεύτηκε στην ιστοσελίδα haikita και μπορείτε να το βρείτε εδώ

Μετάφραση: Ιουλία Λειβαδίτη

 

Διαβάστε ακόμα

Καθένας με το ταίρι του 

Share

Ανδρικό αντισυλληπτικό χωρίς παρενέργειες δημιούργησαν αυστραλοί επιστήμονες

 

Τη δημιουργία ενός ασφαλούς ανδρικού αντισυλληπτικού χαπιού ανακοίνωσαν αυστραλοί ερευνητές, καθώς ανακάλυψαν έναν αναστρέψιμο τρόπο να σταματούν τα σπερματοζωάρια, ώστε αυτά να μην εισέρχονται στο σπερματικό υγρό, όπως αναφέρεται σε σχετικό άρθρο του επιστημονικού εντύπου Proceedings of the National Academy of Sciences.

Η νέα μέθοδος, που δεν επιδρά αρνητικά στη σεξουαλική λειτουργία του άνδρα, ισοδυναμεί με  εκτομή του σπερματικού πόρου, με την οποία επιτυγχάνεται στείρωση, χωρίς όμως να απαιτείται χειρουργική επέμβαση.

Οι επιστήμονες του Pανεπιστημίου Μόνας, με επικεφαλής τον Δρ Σαμπατίνο Βεντούρα, έκαναν πειράματα με ποντίκια και απέδειξαν ότι είναι δυνατό να μη διοχετευθούν σπερματοζωάρια κατά το σεξ. Αυτό κατέστη δυνατό, επειδή οι ερευνητές είχαν προηγουμένως κάνει την αναγκαία γενετική τροποποίηση στα πειραματόζωα, ώστε τα σπερματοζώαρια να μην εξέρχονται από τον σπερματικό πόρο.

Η μετάλλαξη επιτεύχθηκε με το μπλοκάρισμα δύο συγκεκριμένων πρωτεϊνών, οι οποίες χρειάζονται για την προώθηση των σπερματοζωαρίων από τους όρχεις, λίγο πριν την εκσπερμάτιση. Η παραμονή των σπερματοζωάριων στην αρχική θέση τους κατέστησε στείρα τα ποντίκια, χωρίς τα ίδια τα σπερματοζωάρια να υποστούν οποιαδήποτε ζημιά.

Εφόσον φυσικά δεν είναι δυνατό να γίνει μια ανάλογη μετάλλαξη στους ανθρώπους, οι ερευνητές πρέπει τώρα να βρουν ένα φαρμακευτικό τρόπο για να κάνουν κάτι παρόμοιο στους άνδρες. Εκτιμούν ότι θα χρειαστούν δύο φάρμακα, από τα οποία το ένα ήδη υπάρχει (χρησιμοποιείται εδώ και αρκετά χρόνια σε ασθενείς με καλοήθη διόγκωση του προστάτη) και το άλλο πρέπει να βρεθεί. Η όλη διαδικασία αναμένεται να πάρει έως μια δεκαετία.

Από την άλλη, επειδή οι δύο πρωτεΐνες που πρέπει να απενεργοποιηθούν, παίζουν ρόλο στον έλεγχο των αιμοφόρων αγγείων, οι επιστήμονες πρέπει να βεβαιωθούν ότι δεν θα υπάρξουν παρενέργειες στους άνδρες, όπως πτώση στην αρτηριακή πίεση του αίματος και στους παλμούς της καρδιάς. Στα ποντίκια παρατηρήθηκε μια πολύ μικρή υπόταση, αλλά κατά τα άλλα ήταν υγιή, όπως και οι απόγονοί τους.

Η έρευνα για ένα ανδρικό αντισυλληπτικό -που αποτελεί πολύ πιο δύσκολο εγχείρημα από τα γυναικεία αντισυλληπτικά- έχει κυρίως επικεντρωθεί στο να παράγουν οι άνδρες μη λειτουργικό σπέρμα. Όμως ορισμένα φάρμακα γι’ αυτό το σκοπό επιφέρουν σοβαρές παρενέργειες, όπως μόνιμη μείωση στην παραγωγή σπέρματος και πτώση της σεξουαλικής διάθεσης. Επίσης είναι δύσκολο να διασφαλιστεί ότι κάθε ένα από τα εκατομμύρια σπερματοζωάρια του σπέρματος όντως θα «αχρηστευθεί», καθώς αρκεί ένα και μόνο ενεργό για να γονιμοποιήσει το ωάριο. Η εναλλακτική αυστραλιανή μέθοδος, που σταματά τα σπερματοζωάρια εν τη γενέσει τους, φαίνεται πολλά υποσχόμενη.

Πηγή: in.gr

 

Share

Υεμένη: Πυρπόλησε την κόρη του γιατί τηλεφωνήθηκε με τον αρραβωνιαστικό της

Η 15χρονη υπέκυψε στα τραύματά της

Σοκ έχει προκαλέσει στην Υεμένη η πυρπόληση μίας 15χρονης από τον πατέρα της επειδή την έπιασε να μιλά στο τηλέφωνο με τον αρραβωνιαστικό της.

Η έφηβη υπέκυψε στα τραύματά της. Η υπόθεση έρχεται να προστεθεί στο δραματικό θάνατο οκτάχρονης από αιμορραγία στο κρεβάτι του «γάμου» πριν από έναν μήνα.

«Ο πατέρας διέπραξε αυτήν την αποτρόπαια πράξη με το πρόσχημα πως η κόρη του είχε επικοινωνία με τον αρραβωνιαστικό της» ανέφερε η αστυνομία της Υεμένης, όπως μεταδίδει το Reuters.

Τοπικά ΜΜΕ αναφέρουν ότι ο 35χρονος πατέρας έπιασε την κόρη του να μιλά στο τηλέφωνο με τον αρραβωνιαστικό της. Τα παραδοσιακά ήθη στην Υεμένη απαγορεύουν επικοινωνία μεταξύ των μελλόνυμφων πριν τον γάμο, ο οποίος έχει «κανονιστεί» με συνοικέσιο.

Πηγή: το Βήμα

 

Διαβάστε ακόμη

Συγκλονιστική μαρτυρία 11χρονης από την Υεμένη για αναγκαστικό γάμο

Αναγκαστικοί γάμοι – κατεστημένοι βιασμοί

Πόσο κοστίζει μια γυναίκα στην Υεμένη;

 

Share

Τι συμβαίνει σε μια χώρα όταν οι νέοι άνθρωποι σταματούν να κάνουν σεξ;

Οι Ιάπωνες κάτω των 40 φαίνεται να χάνουν το ενδιαφέρον τους για τις συμβατικές σχέσεις. Εκατομμύρια δεν βγαίνουν καν ραντεβού ενώ ένας όλο και αυξανόμενος αριθμός δεν μπορεί να “ασχολείται” με το σεξ.

Ο αριθμός των ανθρώπων που επιλέγουν τη μοναξιά σοκάρει. Σύμφωνα με σχετική έρευνα του 2011, το 61% των άγαμων ανδρών και το 49% των γυναικών ηλικίας 18-34 δεν είχαν ποτέ κανένα είδος ρομαντικής σχέσης. Μια άλλη μελέτη διαπίστωσε ότι το ένα τρίτο των ατόμων κάτω των 30 ετών δεν έχει βγει ποτέ ραντεβού. Παρά το γεγονός ότι έχει υπάρξει εδώ και αρκετό καιρό ένας ρεαλιστικός διαχωρισμός ανάμεσα στην αγάπη και το σεξ στην Ιαπωνία -μια χώρα ως επί το πλείστον χωρίς θρησκευτικά ήθη– το σεξ βρίσκεται υπό εξαφάνιση.

Για την κυβέρνηση το “σύνδρομο της αγαμίας”  αποτελεί μέρος μιας επικείμενης εθνικής καταστροφής. Η Ιαπωνία έχει ήδη ένα από τα χαμηλότερα ποσοστά γεννήσεων στον κόσμο. Ο πληθυσμός των 126 εκατομμυρίων που έχει συρρικνωθεί σημαντικά την τελευταία δεκαετία, αναμένεται να πέσει στο ένα τρίτο μέχρι το 2060. Το 2012 τα ποσοστά γεννήσεων που καταγράφηκαν ήταν χαμηλότερα από ποτέ. Οι Ιάπωνες κάτω των 40 δεν πρόκειται πλέον να τεκνοποιήσουν από καθήκον όπως έκαναν οι προπολεμικές γενιές.  Η χώρα διανύει μια μεγάλη κοινωνική μετάβαση μετά από 20 χρόνια οικονομικής στασιμότητας ενώ προσπαθεί να ανακάμψει από τις επιδράσεις του σεισμού του 2011, του τσουνάμι και της ραδιενεργής μόλυνσης.

Ο γάμος θεωρείται πλέον ως ένα ναρκοπέδιο από μη ελκυστικές επιλογές και συντηριτικές νοοτροπίες στο σπίτι και στον χώρο εργασίας παραμένουν. Επιπλέον το αυστηρό εταιρικό καθεστώς στην Ιαπωνία καθιστά σχεδόν αδύνατο για τις γυναίκες να συνδυάσουν καριέρα και οικογένια, ενώ για να μεγαλώσει μια οικογένια παιδιά χρειάζεται να δουλεύουν απαραίτητα και οι δύο γονείς.

Η Ai Aoyama, σύμβουλος σεξ και σχέσεων, υποστηρίζει ότι τα δύο φύλα, ιδιαίτερα στις γιγάντιες πόλεις της Ιαπωνίας  είναι πολύ απομακρυσμένα το ένα από το άλλο. Λόγω της έλλειψης μακρυπρόθεσμων  κοινών στόχων, πολλοί στρέφονται  σε αυτό που αυτή ορίζει  ως “Pot Noodle love” ,  εύκολη ή άμεση ικανοποίηση , με την μορφή του περιστασιακού σεξ ή του συνήθους υπόπτου, του διαδικύου. Οnline πορνό, εικονικές «κοπέλες» και anime.  Ή διαφορετικά πολλοί νέοι επιλέγουν  την αντικατάσταση της αγάπης και του έρωτα με άλλες «αστικές» δραστηριότητες.

Η αποστροφή προς τον γάμο και την οικειότητα  στην Ιαπωνία δεν είναι μοναδικό φαινόμενο, όπως επίσης μοναδικό φαινόμενο δεν αποτελεί και η αυξανόμενη προσκόληση στην τεχνολογία.  Αυτό όμως που οι Ιαπωνικές επιτροπές αδυνατούν να καταλάβουν ενώ προσπαθούν να  επεξεργαστούν το φαινόμενο, είναι ότι κάτω από τις παρούσες συνθήκες η επιλογή του να μένει κανείς  μόνος του βγάζει απόλυτο νόημα. Αυτό ισχύει και για τα δύο φύλα αλλά ιδιαίτερα για τις γυναίκες.  «Ο γάμος είναι ο τάφος της γυναίκας» λέει ένα παλιό ιαπωνικό ρητό που αναφέρονταν στις συζύγους που αγνοούνταν από τον άνδρα τους χάριν των ερωμένων. Για τις γυναίκες της Ιαπωνίας σήμερα, ο γάμος είναι ο τάφος της επαγγελματικής τους σταδιοδρομίας.

Σύμφωνα με την Eri Tomita 32, οι πιθανότητες μιας γυναίκας να πάρει προαγωγή σταματούν αμέσως μόλις παντρευτεί. « Τα αφεντικά υποθέτουν ότι θα μείνεις έγκυος». Και  μόλις μια γυναίκα αποκτά παιδί, οι απαιτήσεις της δουλειάς δεν μπορούν πραγματικά να καλυφθούν. «Θα πρέπει να παραιτηθείς. Και θα καταλήξεις να γίνεις μια νοικοκυρά χωρίς καθόλου δικό σου εισόδημα. Αυτό δεν αποτελεί επιλογή για μια γυναίκα σαν και εμένα».

Γύρω στο 70% των γυναικών στην Ιαπωνία αφήνουν τις δουλειές τους μόλις αποκτήσουν παιδί. Το Παγκόσμιο Οικονομικό Φόρουμ συνεχώς δείχνει την Ιαπωνία στις πρώτες θέσεις των χωρών με την μεγαλύτερη ανισότητα  ανάμεσα στα δύο φύλα στον χώρο εργασίας. Τα κοινωνικά στερεότυπα δεν βοηθούν και πολύ καθώς οι παντρεμένες εργαζόμενες μητέρες συχνά χαρακτηρίζονται αρνητικά.

Ορισμένοι ειδικοί πιστεύουν ότι  η απομάκρυνση από τον γάμο δεν είναι απλώς η απομάκρυνση από τους κανόνες και τους ρόλους των δύο φύλων. Πρόκειται για μία μακροχρόνια κατάσταση. «Το να είσαι single ήταν κάποτε η απόλυτη προσωπική αποτυχία» λέει η Tomomi Yamaguchi, επίκουρος καθηγήτρια ανθρωπολογίας στο Montana State University της Αμερικής. « Όμως οι περισσότεροι άνθρωποι λένε ότι το προτιμούν». Το να είσαι μόνος σου κατ’επιλογίν έχει γίνει σύμφωνα με την ίδια «μια νέα πραγματικότητα».

Μήπως η Ιαπωνία μας δείχνει  μια εικόνα από το μέλλον;  Πολλές από τις αλλαγές που συμβαίνουν στην Ιαπωνία συμβαίνουν και σε  άλλες αναπτυγμένες χώρες.  Στα κομμάτια της ανεπτυγμένης Ασίας, την Αμερική και την Ευρώπη, οι άνθρωποι παντρεύονται αργότερα ή και καθόλου, τα ποσοστά γενήσεων πέφτουν και οι μονογονεϊκές οικογένιες  αυξάνονται. Όμως ένα διακριτό σύνολο παραγόντων επιταχύνει  αυτές τις τάσεις στην Ιαπωνία. Οι παράγοντες αυτοί περιλαμβάνουν την έλλειψη θρησκευτικής αρχής, το επισφαλές σεισμογενές περιβάλλον που δημιουργεί συναισθήματα ματαιότητας καθώς και το υψηλό κόστος διαβίωσης και ανατροφής των παιδιών.

Πηγή: left.gr

 

Share

Crisis erotica

της  Ευγενίας Τζιρτζιλάκη

«Αν δεν μπορώ να χορεύω, δεν έχω σχέση μ’ αυτήν την επανάσταση.»

‘Εμμα Γκόλντμαν

Οι σχέσεις είναι ούτως ή άλλως ευαίσθητες περιοχές, εύθραυστες. Όσο πιο κοντά στο φυλλοκάρδι σου είναι ο άλλος, τόσο επιρρεπέστερη γίνεται η καρδιά στο τρέμουλο. Τα ζευγάρια τσακώνονται, μονιάζουν ή χωρίζουν, έτσι πάει, κι αυτό δεν είναι πρωτότυπο. Αυτή την εποχή όμως, μοιάζει να παραγίνεται. Διαρκώς ακούω ιστορίες χωρισμών, ακόμη κι από ανθρώπους που είναι μαζί δεκαετίες και πάντα έδειχναν καλά, άρτια χωνεμένοι ο ένας μες στον άλλον.

Η κρίση μας χτυπάει παντού, λογικό. Αυτό που μου σηκώνει τις κεραίες όμως είναι άλλο: η πανομοιότυπη αφήγηση. Μια αφήγηση που μοιάζει συμπληρωματική, σα να μοιράστηκε στα σπίτια ένα σενάριο και οι πολλές φωνές των ενοίκων αρθρώνουν την ίδια μία ιστορία.

Η ιστορία έχει πάνω κάτω ως εξής: Εκείνος κι εκείνη έχουν πολλά κοινά. Κοινωνικά και πολιτικά βλέπουν τα πράγματα με πολύ κοντινό τρόπο, συχνά κατεβαίνουν μαζί στο δρόμο, ελπίζουν κι απελπίζονται μαζί (ε, δεν ταίριαξαν τυχαία!). Εκείνος, όμως  το παρακάνει. Κι εδώ ξεκινάει η χορωδιακή αφήγηση. Εκείνος δεν βλέπει πού, ποιο τέλος πάντων είναι το πρόβλημα, κατ’ εκείνην όμως, γίνεται μονοδιάστατος, συντονίζεται σε μία μόνο συχνότητα, σταματά να ακούει εκείνης, παύουν να ακούν μαζί μουσική. Δεν χορεύουν. Εκείνος δεν την προσέχει πια, δεν προσέχει τον εαυτό του, δεν κόβει τα νύχια του, δεν σκέφτεται τίποτε πέρα απ’ τα κοινά (common/ public), σε βαθμό που η ζωή τους μαζί σταματά να είναι κοινή (shared) και γίνεται κοινή (plain). Δεν καταλαβαίνεις, της λέει εκείνος. Εσύ δεν καταλαβαίνεις, του λέει εκείνη. Κι η κόπωση τους κόβει.

Σήμερα διάβασα έναν στίχο της Σαπφούς που μου φώτισε κάτι επ’ αυτού: εύκαμπτον γαρ άει το θήλυ, αι κε τις κούφως το παρόν νοήση, που θα πει: γιατί το θήλυ είναι εύκαμπτο, και ελαφρώς πως έχει πάντα το νου του στο παρόν. Πιο ελεύθερα: το θήλυ λυγίζει (έτσι δε σπάει), και το νόμισμα του παρόντος δεν το ανταλλάσσει ούτε με αναμνήσεις, ούτε με μελλοντικά κέρδη. Με ελαφρότητα, διάχυτα αλλά πάντοτε, έχει το νου στο τώρα.

Ίσως μπαίνουμε στην επικίνδυνη περιοχή των έμφυλων στερεοτύπων, ίσως η σχέση γυναίκας-χρόνου να μην εξαντλείται στα αριθμημένα ωάρια του αναπαραγωγικού της ωραρίου, ίσως υπάρχουν ζευγάρια όπου οι ρόλοι αντιστρέφονται (υπάρχουν;). Αλλά το θέμα δεν είναι εκεί. Το θέμα είναι πως το πολιτικό ούτε αρχίζει ούτε τελειώνει στην πλατεία, στην πορεία, απεργία· περνάει από κει. Το πολιτικό εδράζει στο προσωπικό. (Συχνά η πιο παρωχημένη –σχεδόν ανόητη απ’ την τόση δόση αυτονόητου–  πρόταση, είναι αυτή που χρειάζεται να αφουγκραστούμε.)

Θέλει λύγισμα για να κρατήσεις την ψυχή σου όρθια. Τι νόημα έχει άλλωστε να μένεις στητός όταν δεν θα είσαι πια ο εαυτός σου; Λύγισμα εννοώ τα μικρά και τα μεγάλα, το απόγευμα στη θάλασσα, την τέχνη, τον έρωτα, το ξεχορτάριασμα της γλάστρας, να θυμηθείς τον εαυτό σου, τον άλλον, της ζωής σου τα γιατί, το νόημα του μαζί. Το παρόν είναι το νόημα. Κι όταν το υπερασπιζόμαστε σε άγριους καιρούς, είναι τουλάχιστον υποκρισία εμείς να το έχουμε πρώτοι απολέσει. Συνεπώς, όταν η σκέψη για το μέλλον φράζει το παρόν, καλό θα είναι να ξανασκεφτούμε τι είδους μέλλον εννοούμε. Και να ξανατσεκάρουμε διαρκώς, ξανά και ξανά και ξανά, τα ειλικρινή μας κίνητρα (για τα πάντα), το πότε μας παίρνει η μπάλα, πού είναι τα όρια, τί η ισορροπία, και ποιος ο εχθρός. Όταν ο σκοπός αγιάζει τα μέσα, έχουμε ήδη γίνει η απειλή που πολεμάμε.

 

Share